Playa gatuna

Hay mamíferos que saben más que los ratones colorados...

Lagos - verano 2011

A esto se le llama saber disfrutar como un VIC de playa y sol sin ser molestado por visitantes indeseados. :)

Dilema inoportuno

Cuando ante una situación de emergencia se trata de reaccionar rápido, lo menos indicado es ponerse a discurrir sobre si fue antes el huevo o la gallina.

Vamos, que siendo ya difícil saber cómo actuar en esos momentos, si se pretenden aclarar ideas leyendo las instrucciones de uso, puede que se cause justo el efecto contrario:

Visto en uno de tantos trenes de cercanías en Madrid (junio 2011)

Y mientras el tiempo apremiaba, los pasajeros pedían el comodín de la llamada y consultaban la Wiki para resolver el enigma...

Mi nombre es dolor

Ahora está muy de moda esto de los deportes extremos, de riesgo, multiaventuras... llamadlos como queráis. Psé, ¡aficionados!

Hay gente que juega en otra categoría...

Robo muy veloz

Tener un animal doméstico (ya se encargan los medios de recordárnoslo continuamente) supone una gran responsabilidad. Hay que saber cuidarlo, asearlo, alimentarlo, darle todo aquello que le haga sentir como si estuviera en su casa, en plena libertad, vamos.

Ocurre que cuando para su satisfacción, uno intenta regalarle (por ejemplo) metros y desahogo al aire libre a uno de sus seres más queridos, olvida que la rapidez, los brincos y las carreras del animalillo pueden hacer que se le pierda de vista y un ladronzuelo aproveche ese instante para birlártelo.

Eso tan triste es lo que sin duda sucedió aquí...

No lo olvidéis: ¡atad a vuestras mascotas!

Fronklins estuvo allí

Efectivamente, justo al lado de la bollería, la repostería y demás bizcochos azucarados, desde el mismísimo estante de los Shmashs, los Jolbranch y los Txoco Christies, el reportero más dicharachero, el mismísimo Fronklins (en formato de 500 gr) se adelantó a la noticia y publicó aquí lo que luego sería actualidad en otros medios.

En su afán por mantener a sus lectores al día con la información más reciente, incluso escatológica, publicó el pasado 31 de mayo del 2010 este escalofriante post.

Casi dos meses después aparece en la Vanguardia esto, cuando desde aquí ya nos había dado tiempo a analizar la verdadera composición del dulce, a hacer un estudio sobre las dioptrías del grafista y un análisis psicológico del etiquetador.

Pero las andaduras del cazador de news no quedaron ahí y se puso manos a la obra para ver la reacción del supermercado días después del sospechoso croissant. Amigos, así quedó reparada la etiqueta fecal:

Contundente cartel de recomendación con el relleno correcto

y cambio de estrategia bañando los croissants a 0,99€ sólo en "C".

Que el comprador lo bañe esta vez con lo que quiera...

Desde el pasillo central, justo después de los cartones de leche, su corresponsal más colosal, James Fronklins. Buenas tardes.

Caminante, sí que lo hay

No hay forma de orientarse en el mapa. ¿Vamos al norte o al sur? Debería haber tomado la salida 32B en vez de la 32A. Esa era la buena. Creo. Bueno, ahora no es cuestión de volver atrás, que ya son 60 kms recorridos por esta nacional. Seguro que llego a cualquier pueblo con alguna indicación que me oriente hacia mi destino. No puede ser tan difícil. Para algo están los carteles, las flechas y las señales aclaratorias.

Ahh, mira. Una rotonda. Seguro que me dice cuál es mi camino.

Dicho y hecho.

Crisis pastelera

Visto este fin de semana en un supermercado del barrio:

Está la cosa mu mala...

Braslibabe

Hay un dicho que habla de que los niños y los borrachos son los únicos que siempre dicen la verdad. Si la verdad está ahí fuera, ¿quedarse dentro significa caer irremediablemente en la mentira? ¿Cuando un niño lleva un calzoncillo sobre su cabeza es porque está borracho? Si no lo está, ¿percibe que es mentira todo lo que le cuentan del hombre del saco y el ratón Pérez? Muchas preguntas y una sola respuesta verdaderamente mentirosa, un nuevo mito clave en el panorama de los Subperséfilos: Braslibabe!

Sus tres años de actividad heroica contra el crimen organizado en colaboración con los cuerpos policiales de Massachussets, Bristol y Requena le han supuesto miles de condecoraciones con forma de figuras de Winnie the Pooh, Pocoyo, Donald y otros. Su elaborada técnica del pañal lapa, la asombrosa facilidad para hablar en clave y su perfecta capacidad de mimetización en terrenos de máxima alerta como las piscinas de bolas multicolor, le han permitido formar parte de un grupo de guerreros defensores del bien y de los ositos de goma, los gusanitos y el regaliz rojo, que también es necesario proteger.

Como todo Subperséfilo también Baslibabe tiene a un archienemigo de armas, papillas y bibis tomar: Espidimán, un personaje tuneado de otro más conocido a nivel mundial, pero no por ello menos peligroso. Utiliza la imagen afable del original para encaramarse de la confianza de los ciudadanos, quienes inocentes ellos, conceden al mismo todo utensilio que creen poner en buenas manos: un jarrón, rotuladores indelebles, un móvil de última generación...

Y es entonces cuando muestra su lado verdadero, el rostro que oculta bajo ese disfraz.

¡Cuide su ritmo cardíaco, guarde la compostura y ahogue el grito (o la carcajada) que le pueda embargar! Aquí está, ya llegó, el ser que oculta en su interior. ¡Aaaahhhhrrrrgggg!

Braslibabe y Espidimán. Dos caminos, un cruce, cero ceda el paso. El yin y el yan. El Cola y el Cao. Una batalla que va más allá de la conquista de un triciclo. Una lucha por el honor y la verdad. La cuenta atrás para el combate ya está en marcha: 10, 9, 14, 23, 4, 1... paciencia. Dejad que pase la eduación infantil. Paciencia.

Escarolaboy

En el mundo de los Subperséfilos hay muchos que sienten verdadera rabia cuando los medios de comunicación recurren a héroes imaginarios con el fin de explicar el poder beneficioso de un alimento. ¿Qué es eso de venderles a los niños capitanes de naves futuristas distribuyendo calcio por el organismo, tigres parlantes promocionando proteínas o jovenzuelos fornidos gracias al zumo de piña? Es más, ¿por qué cuestionan la inteligencia de los adultos explicando las virtudes del lactobacillus por medio de bolitas 3D devoradoras de bacterias?

¡Ya está bien! No hay mejor defensa que un buen ataque, ni mayor verdad que la que dice un niño borracho. Dejemos de vestir a la mona de seda y reconozcamos al auténtico causante de que parte del colesterol malo se convirtiera al lado bueno: Escarolaboy.

En 1976 una semilla de dimensiones descomunales cayó del cielo para aterrizar incandescente sobre una modesta huerta murciana, propiedad del matrimonio Gutiérrez. Recogido el supuesto "huevo" del socavón que echó a perder la recolección de aquel año, se guardó como oro en paño en la parte trasera del jardín, donde semienterrado, la pareja deseosa de descendencia, intuyó que debía incubarlo para disfrutar de ese regalo procedente del más allá.

Pronto germinó una criatura que nada tenía que ver con un pollo, pero mucho dio qué hablar por su aspecto biodegradable y sus virtudes sobrenaturales...

Una vez trasplantado, no hubo en el barrio chaval más saludable y ligero que él, ni abono más cuidado que el que la Sra. Gutiérrez empleaba para mantener la cabellera de Escarolaboy siempre fresca y crujiente. Logró comunicarse con verduras y hortalizas, desarrolló la técnica de teletransporte por goteo e incluso ideó el Flatulevator, vehículo que le permitía desplazarse a propulsión con enormes saltos, sin apenas generar emisiones perjudiciales para la atmósfera.

Tampoco tardaron en averiguar que todo aquello que el zagal tocaba, se transformaba al instante en una fuente de antioxidantes, vitaminas y minerales. Un bistec en remolacha, el tocino en cebolleta, longaniza en zanahoria, nada se le resistía...

Y hasta hoy lucha incansable (junto a Bikinioperator) contra su archienemigo, el Rey del Burguerplaneta, repartiendo con sus puños, hierro y zinc, ley y justicia.

Bagman

En estos tiempos en que la mediocridad de los humanos reales hace enaltecer los poderes de los invencibles, carismáticos y cada vez más cinematografiados superhéroes, debemos comenzar a preguntarnos qué hay de verdad y qué de mentira en esas leyendas.

Una posible respuesta, precedida por una probable colleja, debe ser aquella que todos conocemos y nadie quiere oír: ¡los superhéroes no existen! Bien, amigos de mallas y capas, de picaduras y radiactividad, de vuelos rasantes y artilugios imposibles... todavía no me he cruzado por la calle con ninguno de los retratados por Miller, Moore, Lee o Kirby.

Pero hay esperanza. No sé de dónde habrán salido, pero los dejaron salir. Dudo de su originalidad, pero la vencieron con su autoconfianza. Resurge de las cenizas de un Winston Light una nueva estirpe de personajes elitistas: Los Subperséfilos. Yo los he visto. Están ahí fuera. Tengo fotos.

Hoy, Bagman:

Ante la plasticidad de la imagen, sobran las palabras. Este enigmático ser adquirió su abominable aspecto por una fusión incontrolada de rayos de lector de código de barras en la cola del Caprabo. Un brick de Danacol, el rozamiento de la cinta transportadora y la corriente estática inducida por la maniobra de la cajera al despegar las bolsas, fueron suficientes para desfigurar su rostro y obsequiarlo de paso con el don de la visión goma, la velocidad carrito, la fuerza 3x2 y un bono descuento de 3€ en gasolineras.

Actúa descalzo por la adherencia que le proporcionan unas microfibras Allbran en la planta de los pies y está siempre alerta con el último botón de la portañuela abierto por si debe actuar contra el mayor de sus enemigos, Chispearretaman.

Bagman ha sido mundialmente homenajeado y premiado (varios TPs de plata y algún pin cromado de Texas Ranger) por sus actuaciones en los casos "La maruja y su código secreto del número en pescadería", "El pasillo de respostería y la extraña aparición de una sandía de 7 kg" y "La caja rápida II".

Siempre que esté en aprietos por la altura del último estante, el pitido de la alarma y la mirada del segurata o la persecución de la señorita con las muestras gratis, no lo dude: alce su bolsa y grite Baaaaaaagmaaaaaan. Nunca una bolsa de plástico pudo reciclarse de mejor manera.

25 de Noviembre del 2006 - Faemino y Cansado

El miércoles pasado visité, con buena compañía, por primera vez la sala Galileo Galilei (se ve el neón característico -mal- al fondo de la foto), cuyo escenario había visto en más de una ocasión en la 2, en aquel mítico programa que esos dos monstruos humoristas ignominiosos llamados Faemino y Cansado hacían hace algunos años ya.

Geniales, únicos... los conocí por primera vez en Alemania, cuando, no sé cómo, llegó a mis manos una cinta VHS con algunos de sus sketches y me engancharon.

En directo son sencillamente espectaculares... se llevaron hora y media sin parar de soltar incongruencias por esas bocas y salí con dolor de carrillos de allí. Carcajada tras carcajada. Hay que repetir, está claro...

Para todos sus fans, un imprescindible (Que sirva esto de regalo, Ferbass: felicidades!):
www.youtube.com/watch?v=SHGeXc4K2yA

PD1: Este video también explica en parte el título de mi fotolog.

PD2: Gabri, espero que te quede ahora claro quienes son... y te hagas seguidora igualmente.